On/off σχέσεις: Όταν πρόκειται για ανακύκλωση ας περιοριστούμε στην οικολογική

Τα ζευγάρια που χωρίζουν και τα ξαναφτιάχνουν επανειλημμένα έχουν λιγότερο ικανοποιητικές σχέσεις.

Η Σάρα βρισκόταν σε σχέση on and off με τον σύντροφό της, όπου χώριζαν και τα ξαναέφτιαχναν για περίπου 20 φορές μέσα σε εννέα χρόνια. «Στην πραγματικότητα, ήταν μάλλον περισσότερο», λέει.

Η 48χρονη συντάκτρια από τη Φλόριντα μιλάει για αυτό το ειδύλλιο και το περιγράφει περισσότερο ως μια σειρά από μίνι σχέσεις τριών έως έξι μηνών σε διάστημα σχεδόν μιας δεκαετίας.

«Εξαφανιζόταν», λέει η Σάρα, η οποία προτιμά να χρησιμοποιεί μόνο το μεσαίο όνομα, του επί χρόνια συντρόφου της. “Αλλά μετά θα επέστρεφε με μεγαλοπρεπή τρόπο. Για εκείνον, το πρώτο καρδιοχτύπι της σχέσης ήταν το αγαπημένο του σε μια σχέση, οπότε το επαναλάμβανε συνέχεια. Είναι σαν το καρότο και ραβδί. Σκέφτηκα ότι σίγουρα θα οδηγούμασταν στον επόμενο κύκλο on-off, τον οποίο κάναμε συνέχεια».

Ενώ αυτή η ρουτίνα μπορεί να φαίνεται ακραία, η δυναμική on-off είναι κοινή, λέει η Amber Vennum, επίκουρη καθηγήτρια οικογενειακών σπουδών στο Kansas State University. Ερευνώντας τους προπτυχιακούς φοιτητές του κολεγίου, ο Vennum διαπίστωσε ότι από το 43% που δήλωσαν ότι ήταν σε μια ρομαντική σχέση, εκ των οποίων το 40% είχαν χωρίσει και τα ξαναβρήκαν τουλάχιστον μία φορά. Σε μεγαλύτερες, εθνικές μελέτες παρακολούθησης που περιλάμβαναν ηλικιωμένα ζευγάρια που είτε ζούσαν μαζί είτε ήταν παντρεμένα, βρήκε ένα παρόμοιο μοτίβο του on-again/off-again.

«Φαίνεται αρκετά συνεπές», λέει ο Vennum, τα ευρήματα του οποίου απηχούν εκείνα του καθηγητή επικοινωνίας Rene Dailey στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Όστιν. «Έχουμε την τάση να βλέπουμε 2-5 κύκλους on-off ως αρκετά συνηθισμένους», λέει ο Dailey.

Όσο αγχωτικοί και δραματικοί μπορεί να είναι αυτοί οι σύνδεσμοι push-and-pull, η ψυχολογία πίσω από αυτά είναι αρκετά απλή.

«Οι άνθρωποι φτάνουν σε ένα κατώφλι ανεκτικότητας», λέει ο Τζόναθαν Άλπερτ, ψυχοθεραπευτής από τη Νέα Υόρκη και συγγραφέας του «Be Fearless: Change Your Life in 28 Days». «Απομακρύνονται ο ένας τον άλλον, αλλά μετά τους λείπουν οι θετικές πτυχές αυτού του ατόμου, και επανεξετάζουν τα πράγματα που τους χώριζαν. Λείπει ο ένας στον άλλον. Νιώθουν μοναξιά. Αναζητούν ανακούφιση από το κενό. Αλλά τους φαίνεται τρομακτικό να πάνε εκεί έξω και να γνωρίσουν νέους ανθρώπους, οπότε τους είναι πιο εύκολο να επιστρέψουν και να ανακυκλώσουν τον σύντροφο ή τη σύντροφό τους».

Αλλά όταν πρόκειται ανακύκλωση, ας περιοριστούν μόνο στο χαρτί.

Τα ζευγάρια on-off, κατά τον Vennum, βιώνουν λιγότερη ικανοποίηση, περισσότερη αβεβαιότητα και περισσότερη απογοήτευση στις σχέσεις τους από ζευγάρια συνομηλίκων τους που δεν ανήκουν σε αυτό το μοτίβο. «Οι «ανακυκλώσιμοι» ένιωθαν ότι η σχέση τους κατέρρεε, λέει ο Vennum. Οι κυκλικοί τείνουν επίσης να είναι πιο παρορμητικοί όταν παίρνουν σημαντικές αποφάσεις στη σχέση, ενώ συχνά κάνουν κακές επιλογές, διαπιστώνει ο Vennum. Συχνά επίσης επικοινωνούν με δυσκολία.

«Εάν υπάρχει πιθανότητα να λειτουργήσει η σχέση, οι άνθρωποι θα πρέπει να μιλήσουν και να δημιουργήσουν μερικές νέες βάσεις», λέει ο Alpert. «Διαφορετικά, απλώς σπρώχνουν τα προβλήματα κάτω από το χαλί, κάτι που κάνουν οι περισσότεροι».

Η Σάρα, για παράδειγμα, δεν μπορεί καν να πει γιατί ο σύντροφός της εξαφανίζεται ή γιατί επιστρέφει, αλλά υποπτεύεται ότι την απατά όταν φεύγει. «Φεύγει και είναι εντελώς εξαφανισμένος», λέει. Πριν από δύο καλοκαίρια, αφηγείται, ενώ οι δυο τους ήταν σε κατάσταση ρήξης, “ήρθε και ξαφνικά είμαστε πάλι μαζί σαν να μην έγινε τίποτα και δεν εξαφανιζόταν. Ήταν διαθέσιμος κάθε μέρα. Αυτό κράτησε για περίπου ένα χρόνο, ίσως λίγο λιγότερο.