Μύθος 1: Εάν δεν κάνετε σεξ όπως οι πρωταγωνιστές των αισθησιακών ταινιών, τότε δεν κάνετε καλό σεξ. Το προγραμματισμένο σεξ είναι αφύσικο.
Ζούμε σε μια κοινωνία στην οποία βρισκόμαστε σε έναν συνεχή βομβαρδισμό από σεξουαλικούς μύθους.
Μύθος 2: Η σεξουαλική επιθυμία είναι «μια ηλεκτρική σπίθα επιθυμίας» που συμβαίνει φυσικά και ακαριαία. Αν δεν νιώθετε την επιθυμία να σας χτυπά σαν κεραυνός κάτω από τη μέση, τότε κάτι δεν πάει καλά με εσάς.
Στο πρώτο της βιβλίο, «Come As You Are: The Surprising New Science That Will Transform Your Sex Life», η σεξουαλική παιδαγωγός Δρ. Emily Nagoski έδωσε μάχη ενάντια σε αυτήν την έννοια της αυθόρμητης επιθυμίας, ειδικά για λογαριασμό γυναικών που ένιωθαν ανεπαρκείς επειδή δεν βίωναν την επιθυμία με αυτόν τον τρόπο.
Τι συμβαίνει όμως στις μακροχρόνιες σχέσεις όταν δύο σύντροφοι έχουν διαφορετικό χρονικό ρυθμό επιθυμίας και δεν μπορούν να φτάσουν εκεί την ίδια στιγμή ή με τον ίδιο τρόπο; Για να απαντήσει σε αυτές τις ερωτήσεις, η Nagoski έγραψε ένα νέο βιβλίο με τίτλο «Come Together: The Science (and Art!) of Creating Lasting Sexual Connections» που εστιάζει στη διατήρηση της σεξουαλικής συμβατότητας στις μακροχρόνιες σχέσεις.
Στο «Come As You Are», τονίζει τη διαφορά μεταξύ της αυθόρμητης επιθυμίας και της επιθυμίας που βρίσκει ανταπόκριση. Σε αντίθεση με την αυθόρμητη επιθυμία, δηλαδή η ιδέα ότι βιώνουμε την επιθυμία για σεξ ξαφνικά, η έννοια της ανταποκρινόμενης επιθυμίας βάζει την ευχαρίστηση πρώτη. Σημαίνει ότι η επιθυμία για σεξ αναδύεται ως απάντηση στην ευχαρίστηση. Όταν βιώνετε ανταποκρινόμενη επιθυμία, το σώμα λέει: «Ω, σωστά. Ναι, αυτό. Ζήτω!”
Η Δρ. Emily Nagoski εξηγεί πως την εποχή που έγραφε το πρώτο της βιβλίο, οι φαρμακευτικές εταιρείες ανέπτυξαν φάρμακα για γυναίκες που δεν είχαν αυθόρμητη επιθυμία, ουσιαστικά το «ροζ Viagra». Αλλά ήταν ξεκάθαρο ότι αυτό που αντιμετώπιζαν δεν ήταν πρόβλημα. Αντιμετώπιζαν το γεγονός ότι οι άνθρωποι πίστευαν ένα πολιτισμικό ψέμα.
«Κατά ειρωνικό τρόπο, όταν γράφω ένα βιβλίο, είναι πολύ κακό για τη σεξουαλική μου ζωή. Παρόλο που διαβάζω και γράφω, σκέφτομαι και μιλώ για το σεξ όλη την ώρα, καταλήγω να μην με ενδιαφέρει πραγματικά να κάνω σεξ. Αφού τελείωσα την συγγραφή του «Έλα όπως είσαι», τα πράγματα έγιναν λίγο καλύτερα στη σεξουαλική μου ζωή με τον σύζυγό μου, αλλά μετά πήγα σε μια περιοδεία βιβλίου και έγιναν πολύ χειρότερα. Προσπάθησα να ακολουθήσω τη δική μου συμβουλή, η οποία ήταν να ξαπλώσετε στο κρεβάτι και να αφήσετε το δέρμα σας να αγγίξει το δέρμα του συντρόφου σας, ώστε να δημιουργήσετε ένα πλαίσιο που επιτρέπει στο σώμα σας να έχει πρόσβαση στην ευχαρίστηση. Και έτσι το σώμα ανταποκρίνεται θετικά».
«Αλλά όταν το έκανα αυτό, κυριολεκτικά αντ’ αυτού αποκοιμήθηκα. Σκέφτηκα τότε ότι χρειαζόμουν καλύτερες συμβουλές από αυτές που έδωσα στο δικό μου βιβλίο. Άρχισα λοιπόν να εξετάζω έρευνες που είχαν γίνει για να δω πόσο επιτυχημένα ζευγάρια διατηρούν μια ισχυρή σεξουαλική σχέση.»
Η διαφορά επιθυμίας είναι κυρίαρχο σεξουαλικό ζήτημα με το οποίο φαίνεται να αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια σε μακροχρόνιες σχέσεις: χαμηλή επιθυμία, καμία επιθυμία, αναντιστοιχία λίμπιντο, αίσθημα σεξουαλικής ασυμβατότητας. Αντί να εστιάσει στην επιθυμία, στο βιβλίο της αναφέρει ότι «η ευχαρίστηση είναι το μέτρο» και ότι ο στόχος πρέπει να είναι η ευχαρίστηση.
«Η έρευνα σε αυτόν τον τομέα έχει ξεκάθαρα αποτελέσματα. Οι βέλτιστες σεξουαλικές εμπειρίες δεν έχουν να κάνουν πραγματικά με την επιθυμία. Όταν μιλάς με ανθρώπους που έχουν μια υπέροχη σεξουαλική ζωή, δεν μιλούν για επιθυμία. Απλώς δεν είναι μέρος της εξίσωσης. Αντίθετα, μιλούν για ευχαρίστηση και για αυθεντικότητα. Και πάνω από όλα μιλούν για ενσυναίσθηση.»
Συχνά μπορεί να μην έχουμε μια έμφυτη αίσθηση της επιθυμίας για σεξ, αλλά πρώτα πρέπει να ξεπεράσουμε όλους εκείνους τους καθημερινούς στρεσογόνους παράγοντες που καταπνίγουν την επιθυμία για σεξ. Εδώ μιλάτε για την έννοια της συναισθηματικής κατάστασης, που έχει να κάνει με την μετάβαση από ένα στρεσογόνο περιβάλλον σε ένα περιβάλλον κατάλληλο για σεξ.
Η Dr Nagoski εξηγεί πως δεν υπάρχει άμεσος δρόμος για μετάβαση από το αγχώδες, στρεσογόνο περιβάλλον σε μια «sexy» κατάσταση. Ενώ, αν είμαστε σε μια περιπετειώδη ή παιχνιδιάρικη ψυχική κατάσταση, είναι εύκολο να οδηγηθούμε σε μια κατάσταση πόθου. Πρέπει να κάνουμε τη μετάβαση από το άγχος στο παιχνίδι και μετά στη λαγνεία.
«Προφανώς, η συναισθηματική κατάσταση του καθενός είναι διαφορετική. Μερικοί άνθρωποι, για παράδειγμα, από το έντονο άγχος, μπορούν να μεταβούν στο σεξ. Άλλοι πρέπει να περάσουν από το να νιώθουν ότι τους φροντίζουν πριν μπορέσουν να φτάσουν στον πόθο. Αλλά το κλειδί είναι να προσδιορίσετε σε ποια κατάσταση βρίσκεστε συνήθως πριν αισθανθείτε σέξι και στη συνέχεια να κάνετε πράγματα που σας οδηγούν σε μια κατάσταση του μυαλού όπου είστε ανοιχτοί στο να αισθάνεστε ευχαρίστηση.»
Διαβάστε επίσης
Δώστε ζωηρά χρώματα στη διακόσμηση του σπιτιού σας και αλλάξτε διάθεση!
3 συνταγές για banana bread που θα ξετρελάνουν τους πιο απαιτητικούς ουρανίσκους
Σχετικά Άρθρα
Google News