Ενώ είναι καλό να σκεφτόμαστε με λεπτομέρεια τις αποφάσεις που αφορούν τη ζωή μας, πρέπει να θυμόμαστε ότι δεν υπάρχουν απαντήσεις σε όλες μας τις σκέψεις, τις απορίες και τα διλήμματα. Μία γυναίκα αναρωτιέται αν πρέπει να προχωρήσει σε γάμο, τη στιγμή που η σχέση της δεν είναι όσο τέλεια περίμενε και δεν υπάρχει έντονος ενθουσιασμός.
Τι απαντά η ψυχολόγος;
«Ο φίλος μου και εγώ είμαστε μαζί πέντε χρόνια. Είμαι 27 και εκείνος 30. Γνωριστήκαμε έπειτα από μία σχέση μου, η οποία δεν ήταν και πολύ ήρεμη. Η σχέση μας ξεκίνησε με πολύ ενθουσιασμό. Τον περασμένο χρόνο μετακομίσαμε σε μια ξένη χώρα και ήρθαμε πιο κοντά. Αντιληφθήκαμε τι μας αρέσει, τι χρειαζόμαστε ο ένας από τον άλλο και πώς να λύνουμε τις διαφωνίες μας αποτελεσματικά. Περάσαμε την πρώτη καραντίνα μαζί και η σχέση μας έγινε πιο δυνατή.
Διαβάστε επίσης: «Έχω δύο υπέροχους άνδρες στη ζωή μου, αλλά δεν ξέρω ποιον να διαλέξω»
Ωστόσο, τους τελευταίους μήνες συζητάμε αν θα κάνουμε το επόμενο βήμα στη σχέση μας και αν θα αποκτήσουμε παιδιά. Το συζητήσαμε ανοιχτά και καταλήξαμε στο ότι δεν είμαστε σίγουροι. Νιώθουμε πως η σχέση μας είναι… σχεδόν τέλεια. Γιατί; Επειδή δεν είμαστε πολύ παθιασμένοι. Κάνουμε έρωτα συχνά, αλλά δεν είμαστε όσο ενθουσιασμένοι θα περιμέναμε γι’ αυτό. Και εγώ, αλλά νιώθω πως εκείνος περισσότερο.
Αυτά δεν είναι καινούρια ζητήματα στη σχέση. Το έχω αντιληφθεί εδώ και λίγο καιρό και νομίζω πως και εκείνος το ξέρει. Και ενώ παλιότερα δεν τα σκεφτόμουν τόσο έντονα, τώρα που ονειρευόμαστε ένα κοινό μέλλον, νομίζω είναι σημαντικό να τα ξεκαθαρίσω. Δεν θέλω απεγνωσμένα να κάνω παιδιά ακόμα, αργότερα όμως ναι. Αναρωτιέμαι αν θα πρέπει να χαλάσω τη σχέση μου, ώστε να βρω κάποιον που να με θέλει με περισσότερο πάθος.
Φοβάμαι, όμως, να χάσω την υπέροχη συμβίωσή μας. Και οι δύο δεν θέλουμε να καταλήξουμε σε έναν γάμο που δεν υπάρχει πάθος, όπως έκαναν οι γονείς μου. Εκείνοι πήραν διαζύγιο και τώρα δεν μιλούν ο ένας στον άλλο. Δεν θέλω να καταλήξει ο γάμος μου έτσι. Υπάρχει πιθανότητα η έλλειψη πάθους να οδηγήσει σε κάτι τέτοιο; Μπορεί μια σχέση που δεν είναι “τέλεια” να πετύχει; Τι κάνω από εδώ και πέρα;».
Η Sarah Calvert, ψυχολόγος και σύμβουλος σχέσεων, απάντησε:
«Η σχέση σου έχει πολλά θετικά στοιχεία. Μπορεί να αξίζει να σκεφτείς την πίεση που βάζεις στον εαυτό σου. Μοιάζει σαν θέλεις να δεσμευτείς σε μια “τέλεια” σχέση και μόνο σε αυτή. Όταν σκεφτόμαστε τη μακροχρόνια δέσμευση και στο παρελθόν ή στο περιβάλλον μας έχει υπάρξει κάποια δύσκολη σχέση, γινόμαστε ιδιαίτερα επιφυλακτικοί. Αυτό, όμως, οφείλεται στον πόνο του παρελθόντος, όχι απαραίτητα στο παρόν.
Διαβάστε επίσης: “Οι γονείς μου πιέζουν την κοπέλα μου να μείνει έγκυος για να την παντρευτώ, αλλά εγώ είμαι στείρος”
Σκέψου το είδος της σχέσης που θέλεις. Ποια είναι τα σημαντικά στοιχεία που αναζητάτε με τον σύντροφό σας και τι λείπει; Λες πως λείπει το πάθος, αλλά μπορείς να μας δώσεις περισσότερα στοιχεία γι’ αυτό; Το να προδικάζεις το τέλος μιας σχέσης κάνει κακό και στο παρόν της. Κανείς μας δεν μπορεί να σου πει με σιγουριά ότι η σχέση σου θα κρατήσει ή αν θα συνεχίσετε χωρίς προβλήματα.
Αν νιώθετε καλά στη σχέση σας τώρα επιτρέψτε στον εαυτό σας να απολαύσει το παρόν και το άμεσο μέλλον. Το μόνο που μπορώ να σου πω με σιγουριά είναι ότι δεν είστε οι γονείς σας. Αν και ένα μεγάλο ποσοστό γάμων οδηγείται σε διαζύγιο, ο καθένας αποφασίζει για τον εαυτό του και τη σχέση του. Το γεγονός ότι με τον σύντροφό σου συζητάτε ανοιχτά τους προβληματισμούς σας, μου δείχνει ότι έχετε μια υγιή σχέση. Ωστόσο, αν δεν μπορείς να βγάλεις αυτές τις σκέψεις από το μυαλό σου, ίσως θα έπρεπε να συμβουλευτείς κάποιον ειδικό».
Ακολουθήστε μας στο Google News
και ενημερωθείτε πρώτοι για τα νέα άρθρα του
Google News