Έρευνες διαπίστωσαν ότι τα ζευγάρια που μαλώνουν και το ξεπερνούν είναι πιο πιθανό να μείνουν μαζί από εκείνα που αποφεύγουν τις συγκρούσεις. Όμως πώς γίνεται να διαφωνήσετε με την σιγουριά της ασφάλειας;
Συχνά έλεγα σε φίλους μου με περίσσια αυταρέσκεια ότι ο σύντροφός μου και εγώ δεν μαλώναμε ποτέ.
Αποδεικνύεται ότι αυτό δεν είναι απαραίτητα κάτι για το οποίο πρέπει να είμαστε περήφανοι. «Όταν τα ζευγάρια δεν μαλώνουν ποτέ και δεν δείχνουν ποτέ τις διαφορές τους ή τα έντονα συναισθήματά τους, κινδυνεύουν να αποσυνδεθούν», λέει η Joanna Harrison, θεραπεύτρια ζευγαριών και συγγραφέας του Five Arguments All Couples (Need to) Have. «Μπορεί να παραμελήσουν τους εαυτούς τους όταν σχηματίζονται παράλληλες διαδρομές και δεν έχουν επαφή μεταξύ τους». Όταν ο σύντροφός μου και εγώ έχουμε περιστασιακές διαφωνίες, κανένας από τους δύο δεν τις αντιμετωπίζει καλά. Εκείνος είναι ο ειρηνευτής που συχνά αποδέχεται, αλλά μετά νιώθει αγανάκτηση, ενώ εγώ είμαι εκείνη που μουτρώνει και τρέφει μνησικακία. Και οι δύο μας τρέμουμε την πραγματική σύγκρουση, προτιμώντας την παθητική επιθετικότητα. Αλλά η Χάρισον λέει: «Το θέμα με τα επιχειρήματα σε μια διαφωνία είναι ότι μας κρατούν σε επαφή με το ταίρι μας. Εάν βέβαια τα χρησιμοποιούμε παραγωγικά».
Οι ψυχολόγοι συνήθιζαν να πιστεύουν, λέει ο Ian Leslie, ο συγγραφέας του Conflicted, ότι οι συγκρούσεις στις σχέσεις ήταν γενικά επιβλαβείς. Αντίθετα, όταν τα ζευγάρια εκείνα που μαλώνουν και μετά το ξεπερνούν «είναι τα ζευγάρια που είναι πιο πιθανό να μείνουν μαζί και να είναι ευτυχισμένα στη σχέση όσα προβλήματα έχουν». Η σύγκρουση, λέει ο Leslie, «Είναι πληροφορία. Σε μια λογομαχία, το πέπλο ευγένειας που χρησιμοποιούμε αφαιρείται και λέμε αυτό που πραγματικά νιώθουμε. Έτσι τώρα μπορούμε να σχετιζόμαστε καλύτερα τον σύντροφό μας».
Φυσικά, ορισμένες συγκρούσεις, λέει ο Χάρισον, «είναι καταστροφικές και επικίνδυνες», ιδιαίτερα εκείνες που είναι εχθρικές. Και η συνεχής διαμάχη για μικρά πράγματα μπορεί, να είναι σημάδι ότι κάτι στη σχέση σας δεν έχει διορθωθεί. Νομίζω ότι αν βρεθείτε σε μια σχέση που χαρακτηρίζεται από συνεχείς συγκρούσεις, πρέπει να σκεφτείτε: τι πραγματικά συμβαίνει εδώ; Γιατί έχει φθαρεί τόσο; Η αρχή της περιφρόνησης, η οποία είναι θανατηφόρα για μια σχέση, αρχίζει να εισχωρεί σιγά σιγά».
Αλλά αν μιλάμε για διαφωνίες, όσο μεγάλες κι αν είναι, μεταξύ ερωτευμένων ζευγαριών, μια διαφωνία μπορεί να είναι παραγωγική, λέει ο Χάρισον. «Είναι δύο μυαλά που προσπαθούν να βρουν έναν τρόπο να συνδυάσουν τις διαφορές τους και να βρουν κάτι κοινό». Ένα μεγάλο χτύπημα μπορεί να «καθαρίσει το περιβάλλον της σχέσης και να επιτρέψει σε καινούριο αέρα να εξυγιάνει την ατμόσφαιρα».
Αν αποφεύγετε τις δύσκολες συζητήσεις, συχνά δεν παίρνετε αποφάσεις που σας βοηθούν.
Η αποφυγή των συγκρούσεων, λέει ο Abse, «συχνά σταματά την πρόοδο στη ζωή σας, γιατί αν αποφεύγεις τα δύσκολα πράγματα, συχνά δεν παίρνεις αποφάσεις που σε προάγουν, όπως το να αποφασίσεις να μετακομίσεις ή το να κάνεις δεύτερο παιδί. Αυτά τα πράγματα απαιτούν μερικές φορές συζητήσεις που περιλαμβάνουν διαφορές μεταξύ ενός ζευγαριού. Μία από τις μεγαλύτερες προκλήσεις των σχέσεων είναι πώς να διαχειριστείτε τις συγκρούσεις με υγιή και δημιουργικό τρόπο».
Πώς, λοιπόν, προετοιμαζόμαστε για μάχη, ή μάλλον προσεγγίζουμε μια διαφωνία με ενήλικο και παραγωγικό τρόπο;
Προσπαθήστε να μην μπείτε σε μια κατάσταση όπου κατηγορείτε ο ένας τον άλλον, λέει ο Abse. Αντίθετα, «τοποθετήστε τα πράγματα στη μέση, ως κοινό πρόβλημα, κρατώντας την ιδέα ότι είστε ζευγάρι και ότι τα ζητήματα πρέπει να τα αντιμετωπίσετε και οι δύο».
Το να λες «εσύ πάντα κάνεις αυτό» ή «εσύ ποτέ δεν κάνεις το άλλο» δεν είναι χρήσιμο, λέει ο Abse. Μπορεί να οδηγήσει σε κλιμάκωση, κάτι που προσπαθείτε να αποφύγετε. «Όσο περισσότερο φορτίζεστε συναισθηματικά, τόσο λιγότερη σκέψη υπάρχει», λέει. «Στη συνέχεια προσπαθείς να απαλλαγείς από όλα τα άσχημα συναισθήματα σπρώχνοντάς τα στον σύντροφό σου». Εάν η διαφωνία κλιμακωθεί, αφιερώστε λίγο χρόνο. «Πες: «Δεν μπορώ να μιλήσω για αυτό αυτή τη στιγμή, γιατί με στενοχωρεί πάρα πολύ. Χρειάζομαι λίγο χώρο για να το σκεφτώ. Ας το ξανασυζητήσουμε αργότερα.» Μερικές φορές είναι καλύτερο να αφήνεις τα πράγματα για λίγο και να επιστρέψεις αργότερα σε αυτά», λέει ο Abse.
Μην διαφωνείτε για να κερδίσετε. Δεν είναι δικαστήριο
«Μην χρησιμοποιείτε τα επιχειρήματά σας για να κερδίσετε», λέει ο Χάρισον. «Δεν είναι δικαστήριο». Μην εισάγετε κάθε πραγματικό ή υποτιθέμενο «έγκλημα» που έχει διαπράξει ο/η συντροφός σας κατά τη διάρκεια της σχέσης σας. «Αυτό κάνει τον άλλον να πανικοβάλλεται και να αισθάνεται αμυντικός». Προσπαθήστε να ακούσετε πραγματικά, αντί να περιμένετε απλώς να τελειώσουν την ομιλία τους, ώστε να μπορείτε να πείτε τη γνώμη σας. Εάν η ένταση αυξάνεται, πιθανότατα είναι επειδή δεν αισθάνεται ότι τον ακούτε. Είναι δύσκολο να τα θυμάσαι όλα αυτά την ώρα της σύγκρουσης, προσθέτει ο Χάρισον. «Όλοι είμαστε άνθρωποι. Μερικές φορές πρέπει απλώς να έχεις δυνατό επιχείρημα». Οι διαφωνίες μπορούν να ξεσπάσουν από το πουθενά, αλλά αν είναι ένα θέμα που γνωρίζετε ότι είναι ευαίσθητο, ο Χάρισον συνιστά να προγραμματίσετε μια συζήτηση. «Μην βάζεις τον άλλο επί τόπου να σου απαντήσει. Πες: «Πρέπει να πάμε μια βόλτα αύριο και να μιλήσουμε για αυτό;» Άρα όλοι γνωρίζουν το τι έρχεται».
Είναι ζωτικής σημασίας η επιδιόρθωση της σχέσης μετά από μια διαμάχη. «Οι ρήξεις που ακολουθούνται από ανάκαμψη ενισχύουν και παράγουν μεγαλύτερη ανθεκτικότητα σε ένα ζευγάρι από ό,τι όταν αποφεύγουν τη σύγκρουση», λέει ο Abse. Δοκιμάστε οτιδήποτε λειτουργεί και για τους δύο σας καλύτερα. Μια συγγνώμη, ένα φλιτζάνι τσάι, ένα μπισκότο. «Και όταν γίνει η χειρονομία, προσπαθήστε πραγματικά να ανταποδώσετε. Μπορείς να πεις: «Είμαι ακόμα θυμωμένος μαζί σου», αλλά αποδέξου την αγκαλιά ή το φλιτζάνι του τσαγιού». Η άρνηση μιας προσφοράς ειρήνης «είναι πιθανό να οδηγήσει στο να μην γίνονται χειρονομίες και να δυσκολεύει η ανάκαμψη από λογομαχίες. Μερικές φορές χρειάζεται χρόνος. Αν η ρήξη ήταν μια μεγάλη προδοσία, τότε πρέπει να κάνετε μεγαλύτερη τη χειρονομία.»
Διαβάστε επίσης:
Η Τζένιφερ Άνιστον μιλά για το “τραύμα” που έχει από τους Έλληνες συγγενείς της
Η φύση στην υπηρεσία της μόδας: Βότανα «χρωματίζουν» υφάσματα και έχουν αντηλιακή προστασία
Σχετικά Άρθρα
Google News